Adorable & SuperChiante le geublo de MOI par MOI

 On m'avait dit un jour, que la medecine était dure bien sur, mais pas insurmontable

que le plus dure, c'etait le manque de soutien, que parfois, c'était la seule chose qui fesait la difference...

C'est ce que je ressent, effictivement, Medecine? A piece of cake for me ;)

Ah, if only I wasn't so alone.... if only yes....

Heureux sont les simples d'esprits qui ne voient pas.

et peut etre heureux ceux qui n'aiment et ne pardonnent pas

marre aussi de me pleindre, mais en meme temps, je souhaiterais que personne ne lise (esperons que ce soit le cas)

j'en ai marre qu'on me traite comme un mouchoir jetable.Suis je donc là juste que les gens se torchent leurs mauvaises passes ave moi?!

L'impression que j'ai.

Peut etre que tou le monde est un peu seul aussi, aucune pretentiel d'etre la seul à etre seule au monde.

Surtout que je ne le suis pas réellement, mais le héros ne peut pas me sauver tous les jours, n'est ce pas? Grande fille, dit t'on.

Vous m'avez abandonné, et hum, comment dire ça d'une façon tout à fait mature? c'est pas gentil :p xD

Raz le cul quoi, tous et toutes des enfoiré(e)s

Je vous deteste parceque j'en ai marre de me morfondre, d'avoir les yeux rouges,fin d'etre prise pour un mouchoir jetable, comme je l'ai dit.

C'es vous qui faites de moi une asociable,vous qui m'oubliez. C'est toujours la faute des autes

Putain d'envie de gonfler mes veines de narcotiques et tout oublier dans un tourbillon.

Vous avez de la chance qu'il soit la, qu'est ce que je vous detesterais si ce n'etait pas le cas, ou alors ça en serait était fini depuis longtemps...

Fin, bon, finissons en, vous ne changerais pas, surtout pas pour moi d'ailleurs.

Au revoir.

Ne vous inquietez pas, je vous accueillirais toujours ac mes deux bras ouverts.

Moi, j'aime au moins. (**Fuck!**)

 

 

 Alors voici mon retours (glorieux?!) enfin.

Et non, bien entendu ce n'est pas pour donner des joyeuses nouvelles pleines de fleurs et de rossignols qui font cuicui. Mais bien pour me plaindre encore et encore.

 

Ma vie n'est pas rose, elle ne l'est pour personne (d'ailleurs, c'est moche le rose, pas vrai ma vache? ;) )Mais c'est tout de meme assez chiant, qd la mere Nature vous fout tous les attardés mentaux dans les pates.

Il est deja difficle  de choisir de suivre le chemin de la lumiere, pas besoin non plus d'avoir des tarés sur la route!

Et qu'on me sorte pas que le Barbu veut me tester, psq j'en ai ras le cul de ses tests à la con, plus pas comme si j'avais pas un concours cette année! :p

Il est donc assez difficile ce chemin, car pauvre de moi, a beau avoir du caractere comme vous dites, elle a aussi de l'espoir (ke suis l'Espoir par ailleurs, je vous rappelle)

et ça fait achetement mal qd il s'ecroule. Ma bonne volontée d'aider, (non pas mon prochain, mais mon voisin) me conduira donc à ma perte? Sans doute, mais ne m'en tirerais je pas avec une bonne conscience de moi meme, un petit amour vers moi (il faut etre egoiste ou au moins se reconaitre à sa juste valeur) Mes regrets pour ce monde aussi dur seront ils plus forts? Je ne l'espere pas. MAis elle est où mla putain de bonne nature humaine promise par le prof de philo hein? Merde!Où voyez vous la bonne nature dans des enfoirés qui s'amusent à dicter votre conduite à prevoir vote futur. OUi, bon je vous ai pas dit mais celon qn  je vais foirer mes deux années de medecine, psq je suis trop naive! De un, oui je le suis, il faut qd meme reconnaitre à l'ennemi qu'il n'a pas toujours tort. Là où il se plante la petite bouse, c'est que le fait d'etre naif ou pas n'a absolument rien à voir avec le fait de reussir son année ou pas! La naiveté fait partie de ma nature, et de mon charme (ce serait pas drole si on ne pouvait pas se foutre de ma gueule hein? ^^ enfoirés ouais ^^) mais ce n'est pas pour autant que je n'ai pas eu mon Bac na.

Ce qui me rend triste en fait, ce n'est pas tellement l'evidence concrete de ma naiveté, mais plutot que ce type de gens puisse exister.

Est ce psq je rayone de bonheur que je dois pour autant etre detruite? Jaloux voila ce qu'ils sont! Incapables, oui, de bouger leur cul pour se rendre eux memes heureux! Engloutis dans leur propre désullusion ils ne veulent que noyer les autres à leur tour. Perfides, et pitoyables.

Ils croient vraiment que je ne sais pas ce que c'est ou quoi? que je n'ai jamais haï le monde comme ils font? Ha, elle est bonne. Ce n'est pas psq je n'ecrase pas trois ou quatre personnes sous mon talon tous les jours, que je me porte secours aux necessiteux **Chere la facture des fleurs xD** que je suis si naive que ça, j'ai connu plus de merde qu'eux bordel! J'ai plus soufert, j'ai pleuré plus qu'ils ne le feront, mais j'ai aussi relevé la tete, je me suis relevée et j'ai souri. Je ne dis pas que j'ai fait cela toute seule, mais grace aux aides precieuses,(parfois de moi meme remarque :p) je ne suis jamais devenue aussi malsaine qu'ils ne le sont.

Bon, je ne dis pas que je ne risque pas de le devenir par le concours de circonstances de cette année, mais islest hors de question que je le reste!

Alors je veux juste dire VA CHIER à tous ceux qui meprisent les gens, et leurs sentiments.

Un jour ou l'autre, qn (meme si c'est pas moi, c'est vrai je ne peux pas m'occuper de tout le monde ^^) vous bottera le cul, en tout cas je l'espere

en cas echeant, vous pourrirez de vous meme, d'ailleurs, je crois que vous le commencez un peu, oh berk, ça pue! XD

Non mais franchement, ça fait pitié! Et moi j'ecrase ceux qui font pitié! MOHAHAHAHA

nan, j'deconne, mais qd la cause est perdue, et qu'on refuse de l'aide, je laisse creuver, il n'y a rien à faire!

Et moi, je sourirais encore! Gniark

let's ROCK!

Yeah

 

 

 

Ps: bien entendu, un grand merci pour ceux qui me soutiennent, je vous adore, tout simplement! :D

 e tà part ça, je vous super bien, surtout qd je pense à vous ;D

 

 Apres les plaintes déposées au bureau des lamentations de ce bloggissime blog Adorable&Superchiante; je poste enfin.

LA

Pour une fois, je vais essayer de faire court, comme ça ça fera vraiement plaisir à tout le monde, et pour une fois vous pourrez finir de lire cet article!

Je vais BIEN, ouais je sais, c'est rare ici, mais pour de vrai, je vais bien

c'est les vacances, demain je LE vois enfin, et apres lundi, cest la fiesta :) juste avant les resultats, c'est 'il pas beau?! ^^

Puis il y a eu la soirée de Tark'an, superbe, meme plus!!! ça m'a trop fait du bien, meme si comme d'hab, c'est moi qui a pris toute la poisse des autres à leur place :p

Tant pis, c'etait génial qd meme, plus mes superieurs n'ont pas l'air de me poser veto sur les sorties, ce qui est encore plus que cool!!!!

On se permetterait rever! xD Puis il y a LUi biensur, comment l'oublier! mais je fais impasse pour vous :)

Il ya Joey aussi, la génialissime!! Dommage qu'elle s'est pété le poignet, non mais comment tu y arrives? Je te previens, je ne deviendrais JAMIS infirmiere juste pour m'occuper de toi!!!

Biensur il y a eu qlq emmerdes, mais que voulez vous, c'est la vie.

N'impeche, mtnt je peux y echapper, avec les tonnes de pages qui sont toujours pas tres loin :)

1800 pages environ depuis le 24 :) trop bien, meem si je ne fais pas que ça.

Puis demain je vais avoir une voiture, si si, meme si je n'aurais mon permis que dans 1 an ^^ on s'en fout ^^

Fin voila, je suis happy finalement.

Pour nous occuper, j'ai rien trouvé de mieux que de chercher les meilleurs prénoms... c'est dur...

mais c'est assez marrent qd on y pense, appeller sa fille Chérie et son fils Knut, il faut le faire qd meme.

Puis j'espere faire d'autres fiestas, d'ici le 4 septembre, MA rentrée :)

Ouverte aux propositions, mais je refuserais surement :p

Pas pour rien que je suis superchiante, si?

^^

Bonnes vacances mes mouches, a Ciao bye bye!

 Aujourd'hui mon voisin tient un vacarme assourdissant de baffles avec ma musique préferée: le RAP et ce depuis vendredi midi! Que c'est gentil, pendant notre dinner, on conteste mon point de vue: j'avais voulu téléphoner pour demander un peu de calme: apres tout Kant ne se laisse pas attendrir par des chocs à repetition. La replique fut la suivante: "Laissez les tranquilles, ils osnt jeunes ils ont le droit de s'amuser queu meme, puis on l'a tous fait au moins une fois non?" Bien sur que OUI, répond l'assemblée. Non, pas moi, mais ma voie est trop faible, puis je ne suis qu'un enfant.

J'ai 17, j'ai jamais dérangé personne j'usqu'à 8h du matin aec de la musique de merde qui fait trembler la terre. J'ai 17 ans et je ne le ferais probablement jamais. J'ai le Bac dans moins de deux mois, puis je vais commencer les études suicidaires de médecine, il est hors de question de sortir donc. Si je passe dès la premiere fois, j'aurais 18 en premiere année d'odontologie, mais mes contacts seront dissipés comme une nuée de sable: les uns au droit, les autres à l'art. Des nouveaux amis? j'en veux pas, ne me faites pas croire que les amis existent, tout du moins c'est comme le Pere Noël, on y croit qu'à l'approche du moment fatidique. Je peux dorénavant affirmer que les amis sont tous des Pères Noëls ambulants, qui ont chacun leurs vie, leurs Mères Noëlles, et leurs Parents Noëls, ainsi que la Noëls family. Sans parler des Noëls amis. quelle horreur.

Ils sont là les premiers jours, pour les autos psychanalises, pour les bourrage innantérempu de crâne, avec notre vie ultra interessante.Les autres jours vous ne les voyez pas, comme de la neige au soleil, avez vous dejà vu un Pere Noël en pleine canicule vous? (exception faite de la Californie, ils sont tous tarés là bas!) Ils ne reviennent que arcequ'ils ont besoin de vous, votre sentiment ne compte pas et puis, si on a besoin d'eux, on a qu'à se deplacer, et tant pis pour l'accueil. Vous les servez d'une façon ou d'une autre, la plus part du temps ce service est immateriel: c'est le divertissement. Allez, bouffon, dévertis moi! Sinon, le contact se rompt, on ne se voit plus....Jusqu'à ce qu'un jour on se rencontre par hasard, et qu'on puisse repartir à partir de l'autopsychanalise débile de nos vies pourries.

Je le sais, je suis "douée" pour dire des conneries surtout, mais le pire c'est qu'elles sont vraies. c'est comme ça, pas autrement.c'est la vie...

Ah oui, ma jeunesse.... je n'en ai jamais eu, j'en aurais jamais, en toutcas, on m'a deja sucré l'adolescence., tant pis, meme si ça fait mal, et que c'est injuste, apres tout je suis neurodroitière seuls les 3/10 de la population mondiale peuvent me comprendre, et encore, il faudrait se donner la peine. Mon dolescence est fichue, je ne devais pas etre faite pour ça, l'egoisme m'est interdit, enfin, une forme dudit egoïsme m'est interdite, dans la quelle on est "normal". Dorénavant, et meme, bien avant, je suis trop vielle pour etre adolescente, insouciante, et tout ça. Je crois que je me suis toujours fait du soucis. Il faut bien, du soucis pour savoir comment échapper aux baffes, du soucis pour savoir comment éviter qu'elle pleure, du soucis parcequ'il est mort, et qu'on m'a interdit de le pleurer. Du soucis pour parler avec tacte, et fermer ma guele, du soucis pour leur plaire, essayer, encore et toujours de trouver cet amour dans leurs yeux, en vain, mais avec le meme espoir, et la meme lame de rasoir qui rouvrait toujours la meme blessure. j'ai eu du soucis pour comprendre la laheté, l'injustice, la haine, la manque d'amour, l'horreur, la misère, la pitié, la detresse. J'ai eu du soucis, dé mon plus jeune age, je dois etre un surdoué des sentiments alors... j'ai du alors grandir trop vite, on ne m'a pas demandé mon avis, j'ai jamais eu d'ami, on se moquait ouvertement de moi, j'ai eu des pleurs et des coups, pas de réconfort, mais on m'achevait jamais, alors que je voulais crever, pas en les supliants, mais crever parcequ'ils m'auraient tué, isl me laisaient là, comme une experience, qui doit lecher ses blessures, marcher, jusqu'à ce qu'un nouveau coup vienne la frapper, et la laisse là pour qu'elle se relève de nouveau et ainsi de suite.

Oh, quand je m'effondrait, les Peres Noëls etaient là, biensur, pour m'aider à me relever, me fesant croire, qu'au contraire ils etaient là pour moi cette bande de p'tits cons. Mais ils fallait seulement que je bouge mon cul mon putain de cul meurtri pour le trainer jusqu'à eux, et là seulement, tout ira pour le meilleur des mondes. Sauf ce qu'ils ne précisaient pas ces salopards, c'est que c'etait juste pour me faire relever, puis me faire marcher, pour qu'eux, opui, précisement eux, me cognenet à nouveau, pas tout de suite bien entendu, il faut que je recupère un peu sinon c'est pas fair play. C'était de la trahisoin, et ça l'est toujours, la fuite est tout aussi efficace que le venin en plein face, la non assistance aux personnes en danger est passible de peines grandes, mais je suis naive et puis mon Surmoi aime tellement me faire souffrir, alors pourquoi pas pardonner? et on recommence depis le début, pour arriver à la meme fin.... PUtain, je finirais à coup sur à descequer des cadavres pres de la tamise en fumant ma Camel... Chienne de vie.

Vous allez pas me croire, mais je ne suis pas triste, non, je crois plutot que je suis dégoutée, et oui, avouons le UN PEU triste sur la nature humaine, VLV comme on dit

Je suis donc là, à mes 17 ans, alors que dans ma tete j'en suis restée à 16, e toute façon, mon esprit n'as pas d'age depuis qu'il a connu ça, c'est repetitif, les hommes commetent tous les memes erreurs, se detestent pour la meme chose, veulent la meme chose, aucune originalité, c'est pitoyable...

ils sont capables detre surprenants quelque fois, quand ils fond preuve de gentillesse, ce qui est rare et passager!

J'ai 17 ans, j'ai envie de reussir ma p1 du premier coup, j'ai peur pour mon bac, je suis neurodroitière, je m'appelle Espoir et je n'y peux rien ,j'ai pas d'amis, j'n aurais probablement jamais, meme ma plante est en train de me lacher, Je connais des gens dans à peu pres le meme cas que moi, mais on se connait, on sait qu'on peux rien y faire, on veux pas etre amis, on sait comment ça fini, les uns abandonnent, se saoulent, et veulenent crever car pour  eux il n'y a rien là bas, moi je m'appelle Espoir, je ma saoule jamais qu'avec de la fatigue, j'ai envie d'y croire, mon psychisme est masochiste, alors je marche, j'ai envie de chopper la grippe porcine, celle qui n'a pas de remède, leur dire pour la dernière fois "A la prochaine, on s'appelle pour une bouffe ok?" avec un sourir, alors qu'ils pleureurons, car la mort ça fait peur, pas psq qu'il ne me verons jamais, mais parceque eux aussi ils finiront comme ça, et ça fait peur. J'ai pas peur du Sida, dés qu'on a cette saloperie, on a encore 11 and à vivre, dont 7 en "parfaite" santé. on a largement le temps, je ne pense pas que je prendrais ces satanés pilluiles, parceque çafait pitié, c'est chiaint, et se raccrocher aussi pitoyable à la vie alors qu'elle vous crache inlassablement à la figure est carrement stupide.Quand je refuserais, mon coeur battera tres fort, je peurerais sans doute, psq me fera des reproches, encore une fois, comme toujours, mais qu'au moins ça, ce sera de MA faute, ce sera MA décision, si on me force, j'emmenage en afrique et je file tous mes medocs à ceux qui en veulent, pauvres de fous.Combien sont ils à craindre la mort? je ne sais pas ce qu'il y a apres, c'est inquietant, j'avoue, mais apres tout je suis de nature curieuse... Et puis, je vais vous servivr de lanterne là bas, au moins vous ne serai pas dépaysés. HAHAha.

Je dois etre Kantienne, je deteste qu'on m'utilise, et moi je le sens. Vous qui vous croyez au dessus de moi, qu'avez vous de plus? La NORMALITE? Mettez la au cul celle là, c'est dégoutant, dans vos pretendues differences et revendications, vous etes si pitoyablement stéréotypés. Vous etes plus égoistes que moi, plus forts de ce fait, soit mais au moins je n'ai pas peur de mourir, moi! HAhahahapauvres fous!et pourtant je vous aime, je prends soins de vous, je vous pardonne, je vous laisse me faire soufrir, allez y les mouches, dévorez moi, qu'il en reste plus rien liberez moi de ce corps, liberez moi de vous, mais vous n'en faites rien, vous n'entendez pas mon appel, vous ne savez parfois meme pas que vous faites mal.Bande d'egoistes! On est pareils, on se plains, tous, reclamer une reconnaissance pour ma pretendue bonté serait débile, et prétentieux; vous, ne vous gener pas de vous plaindre de la mauvaise teinte de votre chaussette, je vous consolerait mes petits, je vous renderais votre magnifique sourire débile, et vous continuerez de vivre comme si derien n'était, je ne sais meme pas si je vous en veux ou pas. Pitoyable. Volez mes Peres Noels chéris, je vous souhaite bon vent, je ne serais jamais comme vous, je ne suis meme pas digne d'etre un lutin voyez vous! je suis un flocon, ou alors La lune, celle quee vous voyez que quand vous daigner lever votre grosse tete pour se plaindre à elle. Elle nous regarde d'un air triste et consolant, l'air de dire, donne moi tes soucis, et maintenant va, vis! Et vous les donnez comme des gros cons, ben oui, pk se faire prier deux fois? vous vous en foutez de ce qu'elle rescent, elle, et de toute façon "Je ne peux rien  faire, moi" ben oui, bougre d'abruti, case toi vite fait avant que je m'enerve, laisse moi me cacher dans mon nuage. Halala, on est dejà con vous savez? Il n'y a jamais que des enfants aux yeux incredules, à se dire, ou demandeer en chuchotant doucement à Madame la Lune, "tu est bisarre, tu souris tout le temps, tu te caches, tu disparais et réapparais, mais pourquo tu as l'air si triste?" La lune se contente de rester muette, comme d'habitude, souriante, comme toujours, alors l'enfant abandonne sa fenetre, va dans son lit, e se reveille con, adolescent, voir adulte, mais con queand meme, en oubliant la Lune, et ce soir d'incomrehension, et par la suite, lui laissant ses peines, et s'enfuiant gai comme un penson vers une vie...

Je suis ainsi faite, on me demande d'etre égoiste, rentrer dans la normale, voir vovre meme, mais pour peu que j'assais, on me rejette, on me jette, et on me bat, inconsciament, ou pas....

Je ne serais jamais normale, je fais peur, car je suis seule, et parfois un peu de self defense... alors on me laisse tomber, c'est ça les amis, ils sont comem des flocons, c'est tres beau, mais ssais seulement d'en tenir un, et il t'echappe des doigts.

J'ai subi dernierement, ça doit etre pour ça que je me plains, et pourtant j'essais tout de meme de ne pas etre triste, juste parceque deux personnes me l'ont demandé, depuis, on s'est pas mal foutu de ma gueule, on n'a pris aucune nouvelle de moi, à croire que morte ça aurait passé innaperçu (bon ok faut pas pousser qd meme) mon copain fixe meme des jours d'appel, et pose des lapins, (Putain de me rde, je deteste vraiment ces betioles!on aurait pas un autre mot?) On est revenu vers moi l'air de rien, sauf que problemen je suis rencunière, (faut pas exagerer qd meme quoi!) alors on se demaned pourqoi je suis comme ça, et j'ai pas envie de le dire, parceque c'est EUX qu'ils m'ont fait ça, et c'est FOCU de le demander! Je les Hais, et pourtant je les pardonne. Bordel d'hmanité à la con.

Et vous etes là, à me lire, lire cette debacle de sentiment gluants, qui font peur, cr "On ne peut pas t'aider" biensur que non, vous ne pouvez pas m'aider, faudrait surtout pas changer surtout! Oh Grand DIeu non! pas changer, (XD surout pas français) Et pourtant c'est bien moi tout ça, t alors? vous viendrez me parler comme si derien n'etait, et tout recommencera, comme toujours.... Sauf que moi je n'ai pas peur.

FUCK THE DEATH

Oui, ces derniers jours je me suis sentie comme un gros bouche trou... VDM